Il corteggiamento è una cosa molto bella, ma è del tutto differente dal love bombing, ovvero una tecnica utilizzata per la manipolazione affettiva. Il termine potrebbe far pensare a qualcosa di spontaneo e bello, ma si tratta di qualcosa di assolutamente negativo.
Letteralmente, il termine in italiano è tradotto come “bombardamento d’amore”. Tale espressione è stata utilizzata per la prima volta nel 1995 dalla psicologa Margaret Singer, che in un suo libro scriveva che «il termine descrive i modelli di comportamento usati da sette religiose, istituzioni, professionisti o semplici persone al fine di operare plagio, condizionamento e manipolazione».
La Singer ci aveva azzeccato. Il love bombing è una reale tecnica di manipolazione, ed è un metodo per riuscire a sfruttare il bisogno d’amore e la fragilità delle persone. Il manipolatore riempie l’altra persona di manifestazioni amorose, magari in una fase della relazione nella quale non ci sono le basi affinché si sviluppi un sentimento del genere.
La vittima del love bombing potrebbe essere una persona normalissima, magari con insicurezze e fragilità accentuate che il love bomber intercetta e ci fa leva. Ma non è necessario che la vittima sia particolarmente sprovveduta o fragile, dato che ognuno di noi ha dei punti deboli.
Il love bomber può essere un uomo, una donna, ma anche un gruppo di persone, come nel caso delle sette. Di solito è un narcisista che manipola la vittima inondandola di eccessive attenzioni.
Le tappe del love bombing
Il love bombing è un processo, caratterizzata da diverse tappe, tutte con il fine di instaurare una relazione con la vittima, inconsapevole del rischio di finire dentro una relazione tossica. Di solito comincia come una sorta di sogno romantico che diventa presto realtà. Nei film è l’innamoramento ideale; ma nella realtà è qualcosa di troppo eccessivo.
La fase iniziale è quella della conquista. Il love bomber inonderà la vittima di attenzioni, complimenti, dichiarazioni e gesti plateali. Dirà, per esempio, «non ho mai provato nulla di simile», oppure «finalmente ti ho trovato».
Il love bomber fa molti regali, esaudisce tutti i desideri e dichiara il suo amore ai quattro venti. Il corteggiamento è un processo graduale, ed è davvero difficile che qualcuno sia convinto di aver trovato la persona giusta, con cui trascorrere tutta la vita, in pochi giorni.
Una volta avviato il rapporto, il love bomber isola la vittima da tutti gli altri, soprattutto da tutti quelli che la mantengono lucida.
Il love bombing è un rapporto esclusivo: se la vittima oppone qualche forma di resistenza, il love bomber comincia a criticare gli affetti della vittima, colpevoli di metterla contro di lui. «Quando sei con loro sei diversa/o»: la reazione, di solito, è assecondare tali esternazioni, isolandosi da familiari e amici.
Gaslighting e ghosting
Nel love bombing viene distorta la realtà. Tale meccanismo viene definito gaslighting: «Per te ho rinunciato a questo, perciò perché tu non puoi fare come voglio?».
Quando si sentono frasi del genere, la vittima potrebbe essere già eccessivamente coinvolta per sottrarsi alla situazione. Si sentirà sicuramente in colpa, dunque, farà ciò che desidera il manipolatore. Nel frattempo si potrebbe essere instaurata una relazione basata sulla dipendenza, dalla quale risulta troppo difficile uscire.
Il love bomber, a questo punto, alternerà dei momenti d’amore a ricatti, colpevolizzazione, rinfacciamenti e abbandoni. Di conseguenza, la vittima vivrà una montagna russa emotiva, che la destabilizzerà sempre più.
Questo rappresenta un abuso psicologico, che, se ripetuto nel corso del tempo, aggrava la fragilità della vittima, che, se riuscirà ad uscire dalla situazione, ne sarà distrutta.
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Potrebbe capitare che il love bombing non evolva in alcun tipo di relazione. Dopo una prima fase di attenzioni ed entusiasmo spropositato, il love bomber potrebbe sparire nel nulla. Siamo nel mondo del ghosting, dove la persona sparisce dalla circolazione, smette di rispondere al telefono e non fornisce alcuna spiegazione.
Anche se non si era ancora avviata una relazione vera e propria, non è detto che tale comportamento non ferisca l’altra persona.
Anche il ghosting ha una finalità manipolatoria. Il carnefice prima tratta benissimo l’altra persona, anche approfittandosene. Poi se la dà a gambe, senza dare spiegazioni e affrontare l’altra persona.
In questi casi, più che narcisismo ci troviamo di fronte a persone immature emotivamente, che non sanno trattare con rispetto l’altra persona.
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Come in tutti i rapporti tossici, sarebbe sempre meglio prevenire, ma non è così semplice cogliere i vari campanelli d’allarme del manipolatore. Ecco alcuni consigli:
- Meglio diffidare da un partner che, sin da subito, manifesta un attaccamento eccessivo. Quando “è troppo bello per essere vero”, probabilmente è proprio così: non ci sarà nulla di vero. Per conoscere una persona ci vuole del tempo. Ogni relazione, di conseguenza, ha bisogno del suo tempo per cementarsi. Non ci può essere amore dopo due ore;
- Non allontanarsi dalle persone che ci conoscono e che ci vogliono bene. Potrebbe essere difficile e scomodo ascoltare le critiche di familiari e amici. Ma se chi ci conosce nota dei cambiamenti negativi in noi, ascoltiamo le loro opinioni. Il loro interesse è proteggerci, e non manipolarci, come fa il love bomber;
- Chiedere aiuto, anche se non ci troviamo in una situazione di love bombing ma crediamo di essere finiti in un rapporto tossico.
Ricordiamo, inoltre, che il love bombing potrebbe portare a reati come diffamazione, stalking e truffa romantica.
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